Suatu saat Ki Sudrun Di ruangan sauna ada 3 org yg sedang berbicara org Amerika, Jepang dan terakhir ada orang Indonesia....
Keheningan di dlm ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi... "bip... bip...bip"...Org Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yg tertulis ditelapak tangannya itu...
Dua org rekan se"sauna"nya dg kagum melihat tulisan yg muncul ditelapak tangan org Amerika tsb.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips.., saya dpt langsung menerimapesan SMS tanpa alat.., tertulis ditelapak tangan saya... "ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangankanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya:
"Oh maaf..., saya terima telepon dulu, tangan saya sdh berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP",kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yg bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang² ini ? pikirnya. Karena stress, keinginannya utk buang air besar tdk tertahankan lagi...
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna.., tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dgn kertas toilet, ....seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahanbokongnya.
Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaiankertas "sisa" tersebut dan berkata: "Kertas apa itu yg tergantung dibokong anda...!?".
Si Indonesia menjawab: "Oh maaf.., saya baru terima FAX dari client saya..."
SUMBER : PAKDHE DEWO
HE HE HI HI......
Suatu saat Mr Sudrun berkesempatandateng ke acara suntikan Imunisasi di POSYANDU di kampung sebelah...sok akrab, menyapa dan berbincang2 dengan anak-anak yang datang didampingi para ibunya ke acara itu....
Satu persatu anak-anak itu dihampiri dan disapa olehnya...
"Waah, kamu cantik sekali, namanya siapa?" dia sapa seorang anak perempuan.
"DONA..!" jawab si anak..
"DONA..Nama yang Indah. pasti waktu hamil ibu kamu ngidam DONAT ya..hehehe?" canda Si Mr Sudrun untuk menyenangkan hati anak itu..
Setelah itu disapanya anak yang lain...
"aduh, kamu ganteng banget, nama kamu siapa...?" sapa Pak Sudrun kepada seorang anak laki-laki.
"DUWI..!." jawab anak itu dengan lugasnya.
"Waaaah !..,pasti waktu hamil ibu kamu ngidam DUIT ya...hehe?" katanya sambil melirik pada ibu anak itu yang tersenyum simpul mendengar becandaan si Kyai yang emang ramah ini...
Lanjut Mr Sudrun menghampiri seorang anak perempuan yang duduk dipojokan.... Ketika ia mau menyapanya,...secara tiba-tiba sang ibu menarik tangan anaknya dan membawanya pergi dengan tergesa2..., sambil berkata kepada anaknya....,
"Ayo cepeet pulang..!..TITI.. !, ayo cepeeeet... !!!"
SUMBER KI PAKDHE DEWO
Satu persatu anak-anak itu dihampiri dan disapa olehnya...
"Waah, kamu cantik sekali, namanya siapa?" dia sapa seorang anak perempuan.
"DONA..!" jawab si anak..
"DONA..Nama yang Indah. pasti waktu hamil ibu kamu ngidam DONAT ya..hehehe?" canda Si Mr Sudrun untuk menyenangkan hati anak itu..
Setelah itu disapanya anak yang lain...
"aduh, kamu ganteng banget, nama kamu siapa...?" sapa Pak Sudrun kepada seorang anak laki-laki.
"DUWI..!." jawab anak itu dengan lugasnya.
"Waaaah !..,pasti waktu hamil ibu kamu ngidam DUIT ya...hehe?" katanya sambil melirik pada ibu anak itu yang tersenyum simpul mendengar becandaan si Kyai yang emang ramah ini...
Lanjut Mr Sudrun menghampiri seorang anak perempuan yang duduk dipojokan.... Ketika ia mau menyapanya,...secara tiba-tiba sang ibu menarik tangan anaknya dan membawanya pergi dengan tergesa2..., sambil berkata kepada anaknya....,
"Ayo cepeet pulang..!..TITI.. !, ayo cepeeeet... !!!"
SUMBER KI PAKDHE DEWO
YANG LUCU......
Ki sudrun bercerita alkisah suatu saat, sepasang suami istri muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri HAMIL MUDA...
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter , mereka sepakat untuk MERAHASIAKAN kehamilan tersebut...
Isteri: “Pa , nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal , ‘ kan nggak enak kalau sudah diomongin...”
Suami: “Oke deh ma h..., janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu...
Petugas PLN : “Nyonya TERLAMBAT 1 bulan..!.”
Isteri : “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!” (emang si itsri rada2 bolot orangnya).
Suami : “Eh , sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?” (sumai juga rada bolot rupanya...)
Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami , Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke..! , besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Daaaan.....Esoknya Di Kantor PLN…
Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya..!!??”
Karyawan PLN : “Ya tahu dong..!!! , lha wong ada catatannya pada kami !”
Suami : “Waduuh...jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan , Pak..??”
Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak...!”
Suami (sialan gue diperes nih..!) : “Kalau saya tidak mau bayar , bagaimana..??”
Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…!!!”
Suami : “Haaah...!!! Mati akuu!? Lha , kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…!?”
Karyawan PLN : “ Kan masih bisa PAKAI LILIN..!!!”
Suami : “!@#!@$!$!@?? ????????! #!@#!@#! @#???????
SUMBER : PAKDHE DEWO
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter , mereka sepakat untuk MERAHASIAKAN kehamilan tersebut...
Isteri: “Pa , nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal , ‘ kan nggak enak kalau sudah diomongin...”
Suami: “Oke deh ma h..., janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu...
Petugas PLN : “Nyonya TERLAMBAT 1 bulan..!.”
Isteri : “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!” (emang si itsri rada2 bolot orangnya).
Suami : “Eh , sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?” (sumai juga rada bolot rupanya...)
Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami , Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke..! , besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Daaaan.....Esoknya Di Kantor PLN…
Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya..!!??”
Karyawan PLN : “Ya tahu dong..!!! , lha wong ada catatannya pada kami !”
Suami : “Waduuh...jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan , Pak..??”
Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak...!”
Suami (sialan gue diperes nih..!) : “Kalau saya tidak mau bayar , bagaimana..??”
Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…!!!”
Suami : “Haaah...!!! Mati akuu!? Lha , kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…!?”
Karyawan PLN : “ Kan masih bisa PAKAI LILIN..!!!”
Suami : “!@#!@$!$!@?? ????????! #!@#!@#! @#???????
SUMBER : PAKDHE DEWO
HAAAAAAAAAAAAA...
Ki Sudrun bercerita, Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 15 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah sex alamiah dari perasaannya...
Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"
Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.
Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah..!!" (wuaduuh...!)
Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya...
Joni pun langsung mencari tempat untuk menemukan cara melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 53.
Dihalaman 53 terpampang dengan sangat jelasnya :
"AUTO RELEASE, AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Joni : "WUAAAH..!!!!!???%¿¥.#+{?"
SUMBER PAKDHE DEWO
Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"
Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.
Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah..!!" (wuaduuh...!)
Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya...
Joni pun langsung mencari tempat untuk menemukan cara melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 53.
Dihalaman 53 terpampang dengan sangat jelasnya :
"AUTO RELEASE, AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Joni : "WUAAAH..!!!!!???%¿¥.#+{?"
SUMBER PAKDHE DEWO
HI HI...HIK
Ki Sudrun bercerita, Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 15 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah sex alamiah dari perasaannya...
Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"
Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.
Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah..!!" (wuaduuh...!)
Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya...
Joni pun langsung mencari tempat untuk menemukan cara melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 53.
Dihalaman 53 terpampang dengan sangat jelasnya :
"AUTO RELEASE, AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Joni : "WUAAAH..!!!!!???%¿¥.#+{?"
SUMBER PAKDHE DEWO
Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"
Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.
Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah..!!" (wuaduuh...!)
Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya...
Joni pun langsung mencari tempat untuk menemukan cara melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 53.
Dihalaman 53 terpampang dengan sangat jelasnya :
"AUTO RELEASE, AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Joni : "WUAAAH..!!!!!???%¿¥.#+{?"
SUMBER PAKDHE DEWO
LUCU NGAK?
Seorang bapak dari Betawi mengirimkan anak gadisnya untuk sekolah ke Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta...
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.
3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan (waaah...!!).
Marahlah si bapak itu dan langsung dengan emosi mendatangi si Ibu Kost tersebut di Jogja....
"Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan untuk menjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..!!????"
Si Ibu Kost nan sangat jawa ini menjawab dengan halusnya : "Aduuuuh Pak..., kulo mboten mangertos..., seng kulo ngertos, anak ipun bapak mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe..."
Namun, sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-jadinya : "Bagaimana kagak hamil..!!!, anak gue mandi di-ewe..!, tidur di-ewe..!!, sampai belajar aja di...ewe !!!..Huuuh..!!!!"
SUMBER : PAKDHE DEWO
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.
3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan (waaah...!!).
Marahlah si bapak itu dan langsung dengan emosi mendatangi si Ibu Kost tersebut di Jogja....
"Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan untuk menjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..!!????"
Si Ibu Kost nan sangat jawa ini menjawab dengan halusnya : "Aduuuuh Pak..., kulo mboten mangertos..., seng kulo ngertos, anak ipun bapak mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe..."
Namun, sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-jadinya : "Bagaimana kagak hamil..!!!, anak gue mandi di-ewe..!, tidur di-ewe..!!, sampai belajar aja di...ewe !!!..Huuuh..!!!!"
SUMBER : PAKDHE DEWO
HA HA........
Menurut Mr Sudrun, orang JAWA BARAT mengartikan sebagai berikut :
CIAWI - CIuman manusiAWI (Manusiawi...?? ada ya ??)
CIBULAN - CIuman BUtuh LANjutan
CIPANAS - CIuman PAling gaNAS (Hehe.. biasanya begini nih...!!)
CISADANE - Ciuman SAyang DAri aNE
CITARIK - CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS - CIuman AMpe PErut muLAS (Nah lho...!)
CIBUBUR - CIuman BUru BURu (dikejar apapun buru2...???)
CISALAK - CIuman SAya gaLAK (Galak...?? walaah...)
CIAMIS - CIuman bAu aMIS (Amis..??? hmmmm)
CIBITUNG - CIuman BIkin unTUNG (Kamsudnya...??)
CIKUPA - CIuman KUrang PAs
CIPARAY - CIuman PAkaian teruRAY (Wuaduuuh..!!)
CILACAP - MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH...!!
CIAWI - CIuman manusiAWI (Manusiawi...?? ada ya ??)
CIBULAN - CIuman BUtuh LANjutan
CIPANAS - CIuman PAling gaNAS (Hehe.. biasanya begini nih...!!)
CISADANE - Ciuman SAyang DAri aNE
CITARIK - CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS - CIuman AMpe PErut muLAS (Nah lho...!)
CIBUBUR - CIuman BUru BURu (dikejar apapun buru2...???)
CISALAK - CIuman SAya gaLAK (Galak...?? walaah...)
CIAMIS - CIuman bAu aMIS (Amis..??? hmmmm)
CIBITUNG - CIuman BIkin unTUNG (Kamsudnya...??)
CIKUPA - CIuman KUrang PAs
CIPARAY - CIuman PAkaian teruRAY (Wuaduuuh..!!)
CILACAP - MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH...!!
SUMBER : PAKDHE DEWO
OPO YO ........
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
"Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek! ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! pantes negara gue miskin!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi... Buahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling)Orang Indonesia : (nga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya nga adaaaaa????"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara anda, kami pakai di dapur sebagai KIPAS ANGIN..!!!!."
SUMBER : PAKDHE DEWO
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
"Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek! ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! pantes negara gue miskin!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi... Buahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling)Orang Indonesia : (nga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya nga adaaaaa????"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara anda, kami pakai di dapur sebagai KIPAS ANGIN..!!!!."
SUMBER : PAKDHE DEWO
LUCU...
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya adalah sebagai berikut :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan..!). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik. " (hehe...kira2 berisik itu maksudnya opo yoo...??)
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! " (wuaduuuh...!)
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. " (weleeh.!!)
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. " (wuaduh....maksudnya ??)
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! " (hmmm...)
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "..! (wuaduuh..!!)
SUMBER : PAKDHE DEWO
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan..!). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik. " (hehe...kira2 berisik itu maksudnya opo yoo...??)
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! " (wuaduuuh...!)
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. " (weleeh.!!)
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. " (wuaduh....maksudnya ??)
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! " (hmmm...)
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "..! (wuaduuh..!!)
SUMBER : PAKDHE DEWO
ha hi huu hu......
Teman si Ki Sudrun, Mbak Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Roberto seorang bule dari Amerika. Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. mBak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal, maklum karena ia tidak mampu berbahasa inggris dengan baik...Maka mulailah ia tulis surat tersebut.
Isi suratnya sebagai berikut :
Hi Rob, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself.
(Sebenarnya saya telah melihat kamu pergi bersama seprang wanita penghibur dikota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land !!!
(kamu benar benar seorang lelaki buaya darat) !!!
sumber : pakdhe DEWO
Isi suratnya sebagai berikut :
Hi Rob, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself.
(Sebenarnya saya telah melihat kamu pergi bersama seprang wanita penghibur dikota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land !!!
(kamu benar benar seorang lelaki buaya darat) !!!
sumber : pakdhe DEWO
hi hi hi.....
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta
seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"
Trus lanjut lagi - Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...??..
Ibu-Ibu:....*%&^$&$*#....
sumber : pak dewo
seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"
Trus lanjut lagi - Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...??..
Ibu-Ibu:....*%&^$&$*#....
sumber : pak dewo
HA HA HA.....
Suatu hari Ki Sudrun jalan-jalan ke malioboro jogja...Saat itu ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja diparkir di depan toko.
Lalu si Bule ini bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada
di tempat parkir, ....namanya Paijo.
Si Bule lalu dengan bahasa ingrris mencoba bertanya kepada si Paijo apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya...
Paijo, si yg orang jowo asli bilang:"Yes, he use to table square-square. Worth
he fast-fast go without any wet expire."
(Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak).
Kebingunganm si Bule langsung cepat-cepat pergi tanpa basa basi....
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati: "Different
river if park bicycle motor liver-liver yes." (Maksudnya: Lain kali kalo
parkir sepeda motor hati-hati ya...)
Si bule bingung nggak tau harus ngomong apa lagi.... Lalu Paijo bergumam dalam hati
karena takut bulenya denger: "Basic bule..!!" (Maksudnya: Dasar bule..!!).
Si bule ngeloyorlah pergi ....dan dengan pe-de nya Paijo bilang lagi dengan agak berseru: "Breasttttt...!!!" sambil melambaikan tangannya.
(Maksudnya: Dadaaaaa...!!! (jumlah "a" di belakang harus sama dengan jumlah huruf "t")
Komentar Ki Sudrun melihat adegan ini :"Basic stupid, Paijo don't know himself ."
(Dibaca: Dasar bego, Paijo gak tau diri) sambil ngederundel berbisik...
Takut kedengeran Paijo.... karena dia pasti tahu artinya....
SUMBER KI SUDRUN
Lalu si Bule ini bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada
di tempat parkir, ....namanya Paijo.
Si Bule lalu dengan bahasa ingrris mencoba bertanya kepada si Paijo apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya...
Paijo, si yg orang jowo asli bilang:"Yes, he use to table square-square. Worth
he fast-fast go without any wet expire."
(Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak).
Kebingunganm si Bule langsung cepat-cepat pergi tanpa basa basi....
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati: "Different
river if park bicycle motor liver-liver yes." (Maksudnya: Lain kali kalo
parkir sepeda motor hati-hati ya...)
Si bule bingung nggak tau harus ngomong apa lagi.... Lalu Paijo bergumam dalam hati
karena takut bulenya denger: "Basic bule..!!" (Maksudnya: Dasar bule..!!).
Si bule ngeloyorlah pergi ....dan dengan pe-de nya Paijo bilang lagi dengan agak berseru: "Breasttttt...!!!" sambil melambaikan tangannya.
(Maksudnya: Dadaaaaa...!!! (jumlah "a" di belakang harus sama dengan jumlah huruf "t")
Komentar Ki Sudrun melihat adegan ini :"Basic stupid, Paijo don't know himself ."
(Dibaca: Dasar bego, Paijo gak tau diri) sambil ngederundel berbisik...
Takut kedengeran Paijo.... karena dia pasti tahu artinya....
SUMBER KI SUDRUN
NGAKAK....
Di desanya Ki Sudrun, tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, ...maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya ya..., besok Mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya...
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa BAHAN 1/2 meter lagi. BAHAN SISA tersebut dibawa pulang oleh si Pemuda untuk disimpan....
Pemuda itu senang, jadi juga celananya..., pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan..., dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut...!. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru..?"
Dengan cepat dan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat nih !, Mas pake celana baru....!"
Seketika si gadis menjerit : "Iihhhh....panjang amaaat..!!."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....Panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww......!!!!
SUMBER : KI SUDRUN
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya ya..., besok Mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya...
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa BAHAN 1/2 meter lagi. BAHAN SISA tersebut dibawa pulang oleh si Pemuda untuk disimpan....
Pemuda itu senang, jadi juga celananya..., pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan..., dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut...!. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru..?"
Dengan cepat dan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat nih !, Mas pake celana baru....!"
Seketika si gadis menjerit : "Iihhhh....panjang amaaat..!!."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....Panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww......!!!!
SUMBER : KI SUDRUN
GUYON YA...
Ki Sudrun cerita ada seorang ibu muda dekat rumah dia yang lagi hamil muda. Suatu saat dia datang ke Puskesmas terdekat di sana untuk memeriksakan kehamilan ,sekaligus berkonsultasi dengan dokter soal kesehatan kandungannya, sekaligu juga ingin bertanya soal kelebihan dari Asi dibanding susu kaleng.
Kebetulan pagi itu sang dokter ternyata sedang ijin cuti, dan yang ada cuma perawatnya yang sudah usia uzur dan terlihat agak malas2an...
Si ibu muda (pasien) ini dengan sangat serius bertanya : "Ibu perawat.., apa sih sebenarnya kelebihan dari Asi dibanding susu kaleng...??"
Perawat : "Ooo itu....Satu, bisa membuat bayi lebih sehat.... Kedua, harganya murah.... Ketiga, bentuknya cair...., keempat,tanpa merek...., kelima warna dan bentuknya bermacam-macam.... Dan kelima, KEMASANNYA MENARIK...!!"
Pasien : Heeeh...!???#@$/*???....
SUMBER : GUYONAN KI SUDRUN
Kebetulan pagi itu sang dokter ternyata sedang ijin cuti, dan yang ada cuma perawatnya yang sudah usia uzur dan terlihat agak malas2an...
Si ibu muda (pasien) ini dengan sangat serius bertanya : "Ibu perawat.., apa sih sebenarnya kelebihan dari Asi dibanding susu kaleng...??"
Perawat : "Ooo itu....Satu, bisa membuat bayi lebih sehat.... Kedua, harganya murah.... Ketiga, bentuknya cair...., keempat,tanpa merek...., kelima warna dan bentuknya bermacam-macam.... Dan kelima, KEMASANNYA MENARIK...!!"
Pasien : Heeeh...!???#@$/*???....
SUMBER : GUYONAN KI SUDRUN
GUYONAN
AGAMAISME
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu
COMMUNISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.
FASCISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.
RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi.
LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi-sapi yg lain.
VALENTINISME:
Sapi itu ada 14.
TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi. Sapi itu cuma Satu.
ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu COWSHITT!!
AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.
ORBAISME:
2 Sapi cukup!
POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil.
LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh.
JAWAISME:
Sapi atau rame yang penting kumpul..
SAMPOERNAISME:
Gak ada kamu gak sapi!
NAZISM
Kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu.
SURREALISM
Kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
(trus sapinya mana??)
AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa
mengapa sapinya mati.
A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya
Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.
INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.
MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya kau curi dari indonesia
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu
COMMUNISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.
FASCISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.
RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi.
LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi-sapi yg lain.
VALENTINISME:
Sapi itu ada 14.
TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi. Sapi itu cuma Satu.
ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu COWSHITT!!
AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.
ORBAISME:
2 Sapi cukup!
POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil.
LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh.
JAWAISME:
Sapi atau rame yang penting kumpul..
SAMPOERNAISME:
Gak ada kamu gak sapi!
NAZISM
Kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu.
SURREALISM
Kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
(trus sapinya mana??)
AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa
mengapa sapinya mati.
A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya
Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.
INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.
MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya kau curi dari indonesia
KISAH HIDUP
Hong Kong - Satu lagi kisah WNI yang sukses mengadu nasib di Hong Kong. Sering didiskriminasi, Yohana Angelia berjualan kartu telepon beromset 2 juta dolar Hong Kong. Yohana menginjakkan kaki di Hong Kong untuk bekerja di Konsulat Jenderal RI pada pertengahan dekade 1980-an. Sambil bekerja di Konjen, Yohana mulai berjualan kartu telepon yang dijual ke pegawai Konjen. Pergaulannya dengan TKI, tanpa dia rencanakan menjadi awal dari lahirnya berbagai bisnis Yohana.
yohanaPada awalnya, Yohana sering melihat TKI yang sedang bermasalah mengadu ke Konjen, biasanya karena perlakuan majikan. "Saya sering lihat mereka menangis di depan Kantor Konjen. Saya kasihan terus saya ajak ngobrol. Saya tanya ada apa?" kata Yohana saat ditemui di tokonya di Causeway Bay Centre, Sugar Street, Hong Kong, Kamis (16/8/2007).
Ada satu pengalaman berkesan yang dialami Yohana, sehingga dia memahami perasaan TKI yang mengalami diskriminasi. Yohana pernah menolong staf Konjen yang hampir diserempet mobil. Saat beradu mulut dengan sang sopir, ponsel di tangannya terlempar ke pelipis si sopir. Sopir pun menuduh Yohana sengaja melukainya dan melaporkannya ke polisi. "Semalam di penjara, saya jadi mengerti rasanya direndahkan orang," kenangnya. Yohana pun akhirnya semakin bersahabat dengan para TKI. Di sisi lain, persahabatan ini membantu bisnisnya karena para TKI menjadi pelanggan kartu teleponnya. Yohana lalu membuka toko bernama Surya Ekspress yang berdekatan dengan Konjen.
Perempuan yang sering dipanggil Mbak Yo oleh para TKI ini terus melebarkan usahanya dengan berjualan baju, dan buku-buku agama. Ketertarikannya dengan agama Islam justru berawal dari buku-buku yang dia jual untuk para TKI. "Saya baca buku yang saya jual termasuk buku tentang Islam. Kok rasanya indah begitu. Lalu saya masuk Islam pada 1997," tutur Yohana yang kini tampak anggun berjilbab.
Yohana berhenti bisnis karena hamil pada 1998, lalu membuka toko baru di Causeway Bay Centre dengan nama Blitar Cafe. Usahanya dikembangkan dengan membuka karaoke pada 1998 dan warnet pada 2000. "Bukan artinya lancar-lancar saja. Saya berulang kali berurusan dengan polisi setiap menambah usaha baru. Alasannya selalu soal perizinan. Banyak juga yang berprasangka buruk dan mengatakan saya punya usaha dengan uang hasil korupsi di Konjen," keluh dia. Yohana keluar dari Konjen pada 2003 dan sejak saat itu menghabiskan waktu sepenuhnya untuk berbisnis dengan dukungan penuh suami dan anak-anaknya.
Keputusannya berjilbab pada bulan Ramadan 2006 lalu memberinya ujian tersendiri. Seringkali masyarakat Hong Kong menganggapnya seperti TKI dan mendiskriminasinya. "Saya pernah dilarang naik tram karena membawa belanjaan, padahal banyak orang lain yang juga membawa belanjaan. Saya juga pernah dibentak polisi karena dianggap mau merusak taman di Victoria Park, padahal saya tahu kok daerah mana yang tidak boleh diinjak," ungkapnya dengan gaya yang ceplas-ceplos. Namun semua itu terbayar dengan hasil jerih payahnya.
Setiap bulan, bisnis makanannya beromzet HK$ 30 ribu, omzet warnetnya HK$ 70 ribu. Yang paling dahsyat bisnis kartu teleponnya yang beromzet HK$ 2 juta. Yohana dengan rendah hati, enggan mengungkapkan berapa dolar yang dia kantongi setiap bulan. "Pokoknya cukup untuk menggaji pegawai dan memenuhi kebutuhan hidup keluarga saya," ujarnya tersenyum. Untuk bisnis kartu teleponnya termasuk kartu ponsel, Yohana digandeng belasan operator yang mengincar pasar TKI. Yohana dianggap memahami pembeli bahkan diizinkan untuk mendesain kartu sendiri untuk menarik para TKI. Kartu-kartunya sering bertemakan rindu kampung halaman, kaligrafi, keindahan alam Indonesia, dan tema-tema religi.
"Resep saya adalah sabar. Jangan dengarkan omongan-omongan negatif orang. Tutup telinga dan maju terus," ujar dia.
sumber: detik.com
yohanaPada awalnya, Yohana sering melihat TKI yang sedang bermasalah mengadu ke Konjen, biasanya karena perlakuan majikan. "Saya sering lihat mereka menangis di depan Kantor Konjen. Saya kasihan terus saya ajak ngobrol. Saya tanya ada apa?" kata Yohana saat ditemui di tokonya di Causeway Bay Centre, Sugar Street, Hong Kong, Kamis (16/8/2007).
Ada satu pengalaman berkesan yang dialami Yohana, sehingga dia memahami perasaan TKI yang mengalami diskriminasi. Yohana pernah menolong staf Konjen yang hampir diserempet mobil. Saat beradu mulut dengan sang sopir, ponsel di tangannya terlempar ke pelipis si sopir. Sopir pun menuduh Yohana sengaja melukainya dan melaporkannya ke polisi. "Semalam di penjara, saya jadi mengerti rasanya direndahkan orang," kenangnya. Yohana pun akhirnya semakin bersahabat dengan para TKI. Di sisi lain, persahabatan ini membantu bisnisnya karena para TKI menjadi pelanggan kartu teleponnya. Yohana lalu membuka toko bernama Surya Ekspress yang berdekatan dengan Konjen.
Perempuan yang sering dipanggil Mbak Yo oleh para TKI ini terus melebarkan usahanya dengan berjualan baju, dan buku-buku agama. Ketertarikannya dengan agama Islam justru berawal dari buku-buku yang dia jual untuk para TKI. "Saya baca buku yang saya jual termasuk buku tentang Islam. Kok rasanya indah begitu. Lalu saya masuk Islam pada 1997," tutur Yohana yang kini tampak anggun berjilbab.
Yohana berhenti bisnis karena hamil pada 1998, lalu membuka toko baru di Causeway Bay Centre dengan nama Blitar Cafe. Usahanya dikembangkan dengan membuka karaoke pada 1998 dan warnet pada 2000. "Bukan artinya lancar-lancar saja. Saya berulang kali berurusan dengan polisi setiap menambah usaha baru. Alasannya selalu soal perizinan. Banyak juga yang berprasangka buruk dan mengatakan saya punya usaha dengan uang hasil korupsi di Konjen," keluh dia. Yohana keluar dari Konjen pada 2003 dan sejak saat itu menghabiskan waktu sepenuhnya untuk berbisnis dengan dukungan penuh suami dan anak-anaknya.
Keputusannya berjilbab pada bulan Ramadan 2006 lalu memberinya ujian tersendiri. Seringkali masyarakat Hong Kong menganggapnya seperti TKI dan mendiskriminasinya. "Saya pernah dilarang naik tram karena membawa belanjaan, padahal banyak orang lain yang juga membawa belanjaan. Saya juga pernah dibentak polisi karena dianggap mau merusak taman di Victoria Park, padahal saya tahu kok daerah mana yang tidak boleh diinjak," ungkapnya dengan gaya yang ceplas-ceplos. Namun semua itu terbayar dengan hasil jerih payahnya.
Setiap bulan, bisnis makanannya beromzet HK$ 30 ribu, omzet warnetnya HK$ 70 ribu. Yang paling dahsyat bisnis kartu teleponnya yang beromzet HK$ 2 juta. Yohana dengan rendah hati, enggan mengungkapkan berapa dolar yang dia kantongi setiap bulan. "Pokoknya cukup untuk menggaji pegawai dan memenuhi kebutuhan hidup keluarga saya," ujarnya tersenyum. Untuk bisnis kartu teleponnya termasuk kartu ponsel, Yohana digandeng belasan operator yang mengincar pasar TKI. Yohana dianggap memahami pembeli bahkan diizinkan untuk mendesain kartu sendiri untuk menarik para TKI. Kartu-kartunya sering bertemakan rindu kampung halaman, kaligrafi, keindahan alam Indonesia, dan tema-tema religi.
"Resep saya adalah sabar. Jangan dengarkan omongan-omongan negatif orang. Tutup telinga dan maju terus," ujar dia.
sumber: detik.com
Langganan:
Postingan (Atom)